纯蓝墨水@死亡日记

晚上的时候和老妈通了个电话，结果又是不欢而散，靠！
阿童木说我,孝顺就是要顺,又何必惹她不高兴,我也无奈!
事情的起因是说阿姨离婚的事情,虽然是这个年代了，很多事情看起来是很开明的时代，但其实在人的心里，一切照旧。
老妈相当气愤姨夫的无情，痛骂他的无情无意，狼心狗肺，花言巧语……气愤阿姨如何还对他一往情深如何当局者迷如何不知道防范……
我觉得老妈象个堂诘可德一样的人物，活得那么不真实，那么概念，甚至可笑！
两个人事情，有谁能说出谁对谁错，又有什么是可以防范的？
一个男人的心是你防范了就可以不变的吗？
一个人的爱是你识破他的花言巧语就可以保有的吗？
两个人的相处是你处心积虑就安全的吗？
天长日久的生活又是一纸婚书可以割断的吗？
为什么失婚的女人要把自己弄得跟个圣斗士一样才是对的？
象刘胡兰或者秋瑾几有面子了？
真是奇怪，有时候，我们打着爱别人的名义伤害着别人，而且还肆无忌惮，自己振振有辞。阿姨的婚姻拖了这么多年了，当年要离，那么多人横刀立马——没那么便宜的事情，他个狼心狗肺的臭男人想离婚就离婚，咱们不答应；近20年过去了，阿姨也50岁了，终于这婚还是离了，然后又是一片叫嚣——还对他那么一往情深还那么当局者迷干吗，应该把他一个鸳鸯腿从阳台了踹飞出去，不死也得重伤，看他还出去花……
多可笑啊，原来生活里有那么多的人擅长遍剧甚至导演，就恨自己不是那苦情戏的女主角，一个个磨刀霍霍撸袖子挽衣服的，好象多正义似的——可不，我可是她娘家人、我可是她嫡亲的姐姐……

可是，这个世界上，谁又能代替谁的感受呢？那么多年的生活，谁可以替代？一起成长一起经营婚姻一起变老一起争吵一起厌倦……你说，这无数生活的片段谁可以替代谁？又有谁有资格去对别人的生活评头论足，别说关心，关心的只是自己内心隐约的快感，那种不由自主的优越，这才是人性，才是中国人骨子里的人性。
我讨厌老妈那么很刻薄地说阿姨的前夫，从来都是男儿爱后妇，女子重前夫，这没办法。难道把他说得不堪说得肮脏就可以减轻阿姨心里的疼痛？恰恰相反。那只会把她心里美好的东西一一摧毁，只会让阿姨更加不堪，而那个男人，毫发无损。你是他的什么人，他为什么要在乎你说的话，说得更难听又如何呢？
老妈教育我半天，似乎要我规避男人的风险，我真是无话可说。家长们总以为自己的说教可以让孩子规避一些东西，但是生活的残酷在于必须经历、必须苦痛、必须有代价，没有什么阶段是可以轻易跨越的，再说，在婚姻里、在情感世界里，时时算计，刻刻谨慎，处处防范，爱情不是这样的一场战争吧？如果必须有这样的较量，那么又何必要这一段感情呢？
可不可以温柔的爱一个人、可不可以全身心地沉沦一次，可不可以相信那些醉人的情话，可不可以放松地爱一次，生命原本很短暂，又何必给自己那许多的桎梏？
外面暴雨，不知道这样的夜晚又会有多少故事发生！

下午的时候去看电影，居然在电影院的黑暗里泪如雨下。
不知道，是不是真的变得老了，怎么会那么简单的故事就会让眼泪无法抑制，那种悲伤，没有原因。其实自己就是学编剧专业的，如何不知道编一个故事的技巧，但依然不能自禁。很多年没有这么样的掉过眼泪了，《男儿本色》，本来是为了逃避不想看《变形金刚》才选择的，谁知道竟赚我如许泪珠。
黑暗里，我都能感觉到眼泪在脸上蔓延，一片潮湿。
太多的时候，是因为生命的无常，是因为命运的无可逃避吗？我不知道。
但是，现在温情的东西常常就一不留神地钻到我心里，令我落泪。

主题歌《再见》
我怕我没有机会
跟你说一声再见
因为也许(就)再也见不到你
宁愿我要离开
熟悉的地方的你
要分离
我眼泪就掉下去
我会牢牢记住你的脸
我会珍惜你给的思恋
这些日子在我心中永远都不会抹去
我不能答应你
我时候会再回来
不回头
不回头的走下去
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我终于承认，人和人之间有太多的时候无可抵达。
无形中的距离，象两块同极的磁铁，不会很远，但就是无法靠近，你近我远，你远我近，总有角力；仿佛是一场博弈，挣扎在胜负之间，挣扎在你来我往的距离之间，令人疲惫，但始终无法脱离。那些无法逾越的东西，看不见摸不到，伸出手去，有冰冷地存在。
日子过得松散，常常在睡前有一搭没一搭地看那些爱情小说，那些有着新鲜名字的爱情似乎还是老样子，文字迤俪，内容苍白，为求不同的效果而编织得格外辛苦，常常看着看着就睡去，书站立不稳摔到床下，直到翌日清晨。
这样的文字，我还写得出来吗，恍惚之间我问自己——不知道，或者，再也写不出来。因为我终于知道，无论哪一种感情，终难描绘，无论你的笔触多么细致，你的描写多么富有诗情画意，多么起承转合，跌宕有致，爱情中间的瞬息万变，只能抓住只鳞片羽，无法完整。
洗澡的时候，站在花洒下，一边抓着满头泡沫，脑袋里冒出一句话随热气升腾：我是一只爱情的寒号鸟。
是的，永远只是嚎叫，缺乏实干，所以注定在生命的冬季悲惨的死去。
这是不是人生的不得已呢？
因为你做不到，所以说无可奈何，对不对？

似乎有很多话要说，但却又无从说起。
我不知道，你会不会听见我说话，我也不知道，在那遥远的地方，你会不会看到我的一切。
3号的下午，被宿舍的孩子拉着去KTV，从来都是在一边负责鼓掌和点歌的我，忽然看到《星语星愿》那首歌，拿过话筒唱了起来，在场的人在说：“这首歌唱得不错啊！”
我这才回过神来，在那一个瞬间，我忽然泪光闪烁。
我知道我想起了你，想起来离开我整整三年的你。
这三年，你过得好吗？
你在天上过得好吗？会有长着翅膀胖嘟嘟的天使在你的身边走来走去吗？
左三年，右三年，三年是个不短的日子，我的生活一如既往，不知道会往哪个方向。
你终于可以不那样占据我的心，不那么让我有无法呼吸的悲伤。在讨论一个与徐志摩的剧本的时候，大家惋惜这为大才子的早逝。谈到一个人的离开是永远的遗憾。
YL问我，对人的思念，有没有可能会几十年如一日，丝毫没有变化。我知道她说的是你，说的是大家共同的你。我摇摇头，我承认会淡漠，时间会改变一切，再深的痛苦和再大的悲伤都会慢慢沉入我们的心海，会安放到我们灵魂的某一个位置，可是，可是它永远不会消失。
我还是三年前的样子，任性、隐忍，有时候我觉得背负的东西太多，我甚至开始痛恨我自己的这个星座，这个工作狂、责任心过度的星座。
我始终轻松不下来，虽然我的心疲惫不堪，假设我死了，也一定是一只死去的蜗牛。

嗨，这首歌我们都会哼唱的，很多彩铃、手机铃声也都在声情并茂：“十年之前/我不认识你/你不属于我……十年之后/我们是朋友/还可以问候/只是那种温柔/再也找不到拥抱的理由……”

唱着唱着，不经意地发现，十年，听起来那样漫长，而过起来却又那么迅忽——一切仿佛还在昨天，而我们的十年就摇摇晃晃地过去了。

还记得十年前的那个初夏，是多么忙碌，在校园的操场上，同学们跟着老师统一的口令一起排练集体舞，举手投足之间仿佛能闻到紫荆花开的味道，为了回归的夜晚在天莫道不消魂安门广场表现得更出色，大家在炎热的午后一遍一遍练习《我的1997》，想象着维多利亚海港漫天的烟花和缓缓升起的五星红旗，心里对我们的威武之师、文明之师无比崇敬，对那个即将回到祖国怀抱的城市充满向往；

十年之后，香港成为我们的购物天堂，圣诞、春节、五一、十一……随时都有去的理由，铜锣湾哪一家的甜品好吃，尖沙咀哪一家的海鲜正宗，sasa店什么时候的折扣最低……港式奶茶哪家又便宜又地道，我们如数家珍，甚至，小区里几个有钱有闲的主妇遛狗的时候一商量，没准儿周末就飞一趟香港，下周就会有香港当季最新款的衣衫秀出场……

十年前，一部造价昂贵的《泰坦尼克号》在全中国的眼泪里胜利返航，2亿多美元的造价是当时成本最为昂贵的影片，更是一件展示当代电脑发展工艺水平的杰作，豪华的客轮和壮观的场面无不体现着卡梅隆的雄心勃勃。莱昂纳多·迪卡普里奥和凯特·温斯莱特看得人们泪腺空前发达，在船头伸开臂膀深情相拥的造型成为当年婚纱摄影中最经典的姿态……

十年之后，无论是《夜宴》或者是《无极》，抑或《十面埋伏》，都一次次刷新了电影大片的成本，但人们似乎更珍惜自己的泪水，没有哪一部不被观众扔点儿东西，比如石头、馒头……

十年前，港台明星还戴着他们难以挥却的光环，一个叫谢霆锋的家伙刚刚出道，在舞台上青涩地唱歌，而今他已经顶着天皇巨星的帽子吃了回头草，娶了他曾经爱过也失去过的女人，马上要荣登爸爸宝座……而在内地，快男超女的粉丝团雄壮得让我们惊讶不已，稍不注意就出个“粉丝门”事件，相信粉丝的力量成为我们不得不信的语录。

十年前，电影学院一个大眼睛的女孩子从琼瑶的作品里找到了一个合适自己的角色，那个“小燕子”飞到千家万户，一夜成名，大红大紫……从一部戏走到颠峰，万民宠爱，高处不胜寒的彷徨和无措，到暗箭流缨的不断中伤，到同龄人永远无法感受到的攻击，再到收敛光芒，韬光养晦，赢得更多的尊重和钦佩。这个过程之中，她不断的积累，不断的成长，已经从那个聪明张扬的小姑娘变成了现在这个面目从容，神情淡定的智慧女子……

十年前，我们还对狗仔精神和八卦新闻颇感陌生，对于在狗仔队的追踪下玉陨香消的戴安娜王妃深感痛惜，因那一朵英伦玫瑰的凋零而对整个英国皇室心怀不满；十年之后，中国的大众流行文化早已进入一个全新的时代：谁都知道怎么占据报纸的头条，谁也都会下意识地怀疑，是不是新的一轮炒作，我们学会了用更娱乐更宽容的心态来看待所有惊天动地的悲欢离合、传说中的堕落沉沦。

十年前，LV、GUCCI、劳力士、卡地亚这些奢侈品对于国人来说几乎是与自己毫无干系的符号，香奈尔的那一朵白色山茶花也只是名不见经传。那些价签上后面的好几个零甚至让人疑心是不是打错了，而这些奢侈品的制造商也一定都没有想到有一天购买的中国人人数会在他们的客户中占有相当比例，而今，就连他们的总部也不得不把目光投入到中国这块对奢侈品有越来越多需求的土地上——他们一致承认，在中国的生意，要比世界上任何一个国家都容易做。

十年前，哪里排队的人都没有大使馆门口排队的人多，每一个人都怀揣梦想，纷纷要出去看看外面的世界，不管学点什么，总得要有个海外学子的身份给自己一个金光闪闪的名头；十年之后，我们几乎进入海底世界，周围的朋友，总有那么几个，不是海龟就是海带，多多少少喝了点洋墨水，也终于倒过时差，觉得中国的月亮更圆。

如今已经是互联网的天下，但是，有多少人还记得“瀛海威”，记得“8848”，记得互联网这十年天翻地覆的变化？从地狱到天堂再到人间，没有哪一个行业是如此波澜壮阔地席卷着我们的生活。十年前，丁磊50万元创办网易公司，张朝阳紧锣密鼓的筹办搜狐，新浪的前身四通利方网站上体育论坛正火，三大门户的格局就此形成；这一年，人民日报主办的人民网进入国际互联网络，拉开了中国开通官办新闻宣传网站的序幕；十年后，我们的生活无网不欢——我们的世界越来越小了，视野却越来越广阔，轻轻敲击键盘，我们就可以“海内存知己，天涯若比邻”，也可以通过一根网线成就千里姻缘，了解世界、沟通彼此，聊天、购物……网络给你最大的自由和最深的禁锢——现代生活，还有什么能逃离互联网？

亲爱的，这十年，我们的这十年，是怎样的？不动声色还是激流暗涌，跌跌撞撞或者一往无前？

记得当时年纪小，我爱唱歌你爱笑，十年，隔着时光的海，我们被命运的手一路送到哪里？不经意间，有多少巨大的变化伴随我们的青春，呼啸而过……那些芬芳的誓言，那些少年时候的梦想，那些成长的烦恼，它们都去了哪里？那些我们爱过的人，那些爱过我们的人，他们，又都在哪里？

十年生死两茫茫，不思量，自难忘，那么安静寂寞无处话凄凉的十年；

十年一觉扬州梦，赢得青楼薄幸名，多么香艳可人的十年；

都是十年，又都不是一样的十年，人生有多少个十年，而这个十年，我们恰恰同行，恰恰牵手，恰恰相逢，恰恰错过……这一路上，无论多少喜悦悲伤，多少甘甜苦痛，我们都心怀感激：

这十年，我们一起走过……

这十年，有情有爱，有你有我。

毕业这些年，有时候会有一种恍惚,感觉自己似乎是分配到了航空公司工作。回忆起来,永远是飞机的起起落落,站台的来来往往，毕业7年,旅行箱换上了第三个,每一个箱子都班驳地贴着各个机场的不干胶，从这个城市到那个城市，从那个地方飞这个地方，记录着这七年的时光，有时候看上去会觉得可怕，我的人生仿佛就这样不动声色地被丈量、支离破碎。
 这一次在海宁开会，正好研讨的是顾厅的剧本《西天的云彩》，谈到了我和阿顾是大学同班同学，一起念了四年书，一下子就亲切起来。毕业七年，我们一直没有见过，但是阿顾那雅致的身影却依然亲切，甚至十一年前，她到考前班报到时候风中捂着帽子一路小跑的样子都印在心里。这些年，依稀听说她到了西班牙，嫁了当地的老公，生了一个“中西合壁”的洋娃娃（就是上面的图片哦，他叫熊熊）……所有的一切，宛若传奇，听上去分外美丽。
今天收到顾厅发来的图片，那种幸福真的是能让人感觉到温度，岁月静好，一切尽在不言中。
饭桌上，顾厅客气地说我这么年轻就当了编辑部主任，如何如何的出息、如何如何地能干，真的是有一种说不出来的感受，所谓同人不同命，也许每个人的生活注定是不一样的，但是幸福应该是一样的吧，熊熊让我们大家都觉得幸福，而所谓的什么主任却连我自己都觉得不幸福。
常常有一种被生活的洪流冲得顺水而下的感觉，太多的人太多的事，来不及想，就已经铺面迩来，而内心真正期待的人或者事，却姗姗的，不知在哪个方向……真是，叫人如何不惆怅？



      

昨天晚上在锡剧博物馆的楼上听了一晚上折子戏。

恍惚间想起来小时候，院子里住了很多无锡来的知青，锡剧在我们那里就流行得厉害。

最记得她们在有阳光的午后，在院子里的自来水池边洗头。又长又黑的头发在水里浸着，慢慢地梳开，一遍一遍，满院子都是好闻的洗发膏的味道，洗发膏是海鸥牌的，用袋子装着，有粉色的、兰色的、黄色的，挤在手里象奶油蛋糕上裱花用的彩色奶油。

洗完的头发也不盘起来，搭在肩上，不一会儿就湿湿地弄潮了衬衫，的确良的料子，贴着皮肤，无限遐想。

我最喜欢在他们演出的时候去后台，后台似乎永远有种特别的味道，睁大了眼睛，看演员们描眉画眼，一个个顷刻间就遥远起来，才子佳人地到了很远的时代……

人生有无数个片段，哪一场可以如这折子戏一样，一演再演？

为什么我不是一个泼妇，这是一个值得考虑的问题。
五一长假的某一个夜晚，QQ给我打了大半夜的电话，不知怎的，说起彼此的生活，说起认识这么多年的彼此，说到他心目中的我，他忽然用很遗憾的口吻这么跟我说——你为什么就不能做一个泼妇呢？
我承认，电话这边的我有一个瞬间的思维短路——加拿大这个国家对女人的审美难道进入泼妇时代，悍妇当道？
但很快，我就明白，QQ说得其实很有道理。
他说，认识我7年，觉得我始终是个不食人间烟火的女人，而这样的女人，令人寒冷。男人其实是孩子，他们需要的是世俗市井的温暖，哪怕在很多时候也会觉得身边的女人俗不可耐。
他说，我这个女人，活得没有伎俩，而女人是要有小伎俩才会让人觉得可爱，一哭二闹三上吊，是女人的把戏，也是女人的特权——你会为哪个男人呼天抢地抹脖子吗？你会为了某一段感情死缠烂打不依不饶吗？你会为了抓住某一个心仪的男人不惜装可怜没事装晕倒吗？
我苦笑——我都不会，而且就算我想，我永远也做不到，实在是没那个基本功！
是的，你绝对做不出来，你永远是大大咧咧的样子，你永远是善解人意通情达理的样子，你表面是一个十分感性的女人，但骨子里的理性一直在控制，控制你自己的情感，控制你自己投入的程度，控制了你和别人的距离，你有没有想过，这其实不是庸俗不庸俗的问题，你可能看不上那些上吊跳楼的小女子行径，可那些行径的确对男人很有效果。甚至，她们的激烈会让男人有成就感——原来，我是对她那么重要的一个人；原来，这个女人真的可以为我付出生命；原来她对我有这样深的感情……
认识这么多年，离你就算近的，但是我从来没有见过你失态，哪怕是醉一场你都没有过，无论什么时候你都无比清醒，这样的清醒让人觉得无可接近，也让人觉得不安全，你的锋利毫不留情。
你一直觉得这是你自我的一种保护，别人看不到你的伤心，所以对你放心，觉得你不需要呵护不需要安慰，觉得任何的打击你都可以承受。这其实是一件特别可怕的事情——你纵容了别人对你的伤害——同样是老公有了外遇，放在一个泼妇身上，她会很“作”，八百个花样让老公觉得麻烦透了，因为怕这种麻烦所以不敢有下一次，或者想有下一次也得考虑考虑后果，但是如果放在你的身上，你一定是宽容和理解的态度，你觉得人性就是如此，而男人就会觉得原来他犯了错误回家结果不过如此，你比较好对付，于是，还会继续下一次……
可是，可是我非做个泼妇不可吗？我表示困惑。
得了，你永远做不了泼妇，因为你永远都不肯放下身段来投入，什么时候你的骨子里都是清高和矜持的，这会令男人不放松，你是个轻易不表达感情的人，爱或者不爱，你并不是个能将内心情感真正形于色的人。这些年，一个人的生活，你已经习惯了隐忍，甚至对于父母，你都无法很畅快地沟通，因为你不肯示弱，所以大家就习惯了你的无懈可击，觉得所有的一切，你都OK，都能搞定。你不会喊痛，不会祥林嫂一样到处诉说，你内心涌动的情感时常会被你生生折断、淹没，而太多的人就会假装听不见，假装看不到，所以你注定了孤独！
挂了电话我伤心欲绝，长叹一声：妈的，什么世道，想当个泼妇都这么难！

烟花是一种很奇妙的东西，有时候璀璨，有时候繁华，最后却总是深深的寂寞。
我记得很多关于烟花的场景，每一个场景都有当时当地的情景，但是最后的结局似乎都是殊途同归。
1999年的十月一日，国庆50周年。那个晚上，我的很多同学都穿着学校统一发的T恤，在天莫道不消魂安门广场上跳舞、集会。为了那样的集会，大家演练了整整一个暑假。我坐在开往大连的火车上，记得特别清楚，火车缓缓开动，离开北京站的时候，窗外天空被天莫道不消魂安门广场发烟火照亮，听着外面的礼炮声，我心里对自己说，这个节日将来你回忆起来一定记忆犹新。的确，8年过去了，当年的伙伴已经慢慢陌路，也不会再有心情去再在哪个长假到另一个城市，去看望什么样的一个人。但是，那被烟火照亮的天空，车窗外那一刹那的惊艳令人难忘。
在金海湖的大坝上放烟花，郊区的天空黑得象盲了一般。一堆人在黑暗的风里奔跑着、嚷嚷着、彼此招呼着，虽然是春天了，但是郊区的晚上却还是有清冽的风。你和她一直站在最远的地方，烟花升腾起来，照耀整个天空，在欢呼雀跃回头的那一瞬，所有人都看见被烟花照亮的你们，看得见她披着你的外套，看得见她脉脉地盯着你，眼睛里闪亮的东西，看到你们无比亲密地挨在一起，只是一个瞬间，接着又是一个瞬间，每一次烟花绚丽的盛开，我们都能感受到你们之间无以言说却又在黑暗的夜里激流暗涌的片段。终于，没有等烟花放完，你艰难地走到我的面前，不等你开口，我善解人意——外面太冷了，你们早点回去，别感冒了！看着你的车在我们面前缓缓掉头，车灯闪烁明灭，渐行渐远，留给大家深深的沉默，而等我们放完整整一箱烟花回到酒店，夜深人静，你的车却依然没有回来。寂静的夜里，站在窗前看院子里静悄悄的一切，窗外的风吹得人心里凉凉的，就象有两行眼泪匍匐在人的心上，没有办法擦去。
三亚的海滩上，最后一场演出，最后一个音符落定，烟花升腾，海天一色，在人潮汹涌中，你发来短信告诉我你的心安静无比，安静得近乎寂寞。你不知道为什么所有的一切结束，你的心却飘摇起来。我无言。我不知道有什么才可以安慰到你的心，但是我能感受到你天涯海角的孤单。
有个著名的电影《狂恋大提琴》，我更喜欢它的另一个名字——《她比烟花更寂寞》。那一对姐妹，那个才情洋溢的妹妹，在舞台上她是那样的光华四射，激情澎湃，而在生活里却奔波流浪，四处漂泊，即便是盛名在外，对于她来说，那一场一场的演出，只不过是包装精美的漂泊，永无尽头，她想逃逸，却又无处可逃。她觉得生命无比寒冷，是那么深地渴望爱，终于最后只能偷取姐姐的爱，遍体鳞伤在姐夫的怀里取暖，那个以大提琴为自己生命，最后却肌肉萎缩无法再拉琴的妹妹，那个曾经那样骄傲，最后生活里却充满背叛、孤独的妹妹。
在那种压抑的撕心裂肺的大提琴声里，女人的生命真的象烟花——华丽的升起，孤单地落下，璀璨地盛开，寂寞地凋零，绚丽的飞舞，无声地湮灭，有谁知道烟花的寂寞？过去对特殊行业的女子称为烟花女子，那样的地方被称为烟花柳巷，也许说的就是人的命运，那些注定漂泊的命运。

今天是五一，完全没有劳动，早上起来窝在沙发上看《疯狂主妇》第三季，一直到下午4点多，看得腰酸背痛。下午出去在小区门口溜达了一下，接了林静到家里来。
大学留在北京的同学，说起来大家留在了同一个城市，但是真正见面却很少很少，有时候甚至不如外地的同学多。
林静其实是和我很相似的一个人。我很喜欢她的做派，好象什么时候我们在一起，她都是很放松、慵懒的样子，我看着她斜躺在沙发上，靠着几个毛绒玩具，抽着烟，有一搭无一搭地聊天，我的心里特别温暖。有时候，这种慵懒、毫不掩饰，让人觉得特别窝心——我们都可以抛却在别人那里的精致与矜持，卸下那力求完美的面具，彼此是可以这样相见的朋友。
记忆中，我们不是交往过密的朋友，但是每一次聊天，我们都可以聊到对方心里去。我们谈到了寂寞，彼此都证实，一个女人内心始终会存在寂寞，而这样的寂寞是无法被驱逐的，哪怕有所谓的爱人；谈到生活的真莫道不消魂相，我们和梦想的距离是不是越来越远，或者已经放弃了梦想；谈到关于幸福的定义——一个人持续的对自己生活的满意度——我们会不会为了自己心里的幸福最后妥协？
算起来，我们俩一度是班上女生里最忙碌的两个人，我们都是魔蝎座的，也都是注定的工作狂。我们一致承认，其实我们本身需要工作，需要忙碌的工作，因为只有忙碌而充实的工作才会安慰到我们的内心。那是一种安全感。我们的安全感，跟钱无关，跟车房无关，只跟自己内心的感受有关。
我跟她说道那天去订了一套婚纱照，准备给自己作为30岁的礼物。
她也兴奋起来，原来她也有这个念头。哈，是不是过了一定的年纪，女人心里都有这样的梦。
其实，我曾经想过，每年要拍这样的一套照片。真的，你似乎看不出实际的年龄，但如果有每一年的照片在手，你就会明白，你就会眼看着时光飞逝，毫不留情。
“亲爱的，如果我22岁嫁给你，我是这样的，天真烂漫得象一支百合花，如果我24岁做新娘，我是这样的，有光洁的额头和闪亮的眼神，如果28岁的时候我遇到你，那我是这样的……”这一段对白，曾经是要写在一个小说里，场景就是当一个女人终于等到了她要嫁的那个人，在结婚前夕的台词。一度觉得过于自恋，但后来觉得字字句句又是多么凄凉又多么辛酸，吓得没有敢用。
我们都是爱自己多过爱别人的女人，毫无办法，也许是因为一个人经历了太多的事情，一颗心漂泊得太久。